Голосуют два мужика на трассе.

Стоят долго, машин ... Голосуют два мужика на трассе.

Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.

Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше.

Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом.

Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.

Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились.

Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!?

Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал.

Ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним!

Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам!

Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!?

Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

1. Женщина всегда права.

2. Если женщина не права, см. п. 1.

3. Сапог много не бывает.

4. Сумок тоже.

5. Нижнего белья тем более.

6. Не говоря уж о косметике.

7. Женская логика существует.

8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.

9. Футбол - зло.

10. Бокс тоже.

11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.

12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.

13. Бриллианты - лучшее вложение денег.

14. А недвижимость нет.

15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.

16. Целлюлита нет.

17. Есть только средства от целлюлита.

18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"

19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.

20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.

21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.

22. В магазин ходит мужчина.

23. Потому что он сильный и умный.

24. А мы красивые и хитрые.

25. Сосиска - друг человека.

26. В крайнем случае, яичница.

27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.

P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины.

Про бриллианты см. п. 13

Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%%%р украл у нас ночью корову.

Младший говорит - раз п%%%р, значит маленького роста.

Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.

Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.

Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову.

Не крал, - говорит.

Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает.

По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.

Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?

- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%%%р украл, раз п%%%р , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки,

там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.

- Интересная логика,

- говорит судья, - ну, да ладно.

Что у меня вот в этой коробке?

- Квадратная коробка,

- сказал отец. - Значит, в ней круглое,

- сказал младший. - Круглое, значит оранжевое,

- сказал средний. - Оранжевое - ясен корень,

что апельсин, - сказал старший.

Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову!

> > На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.

На > остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и > получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под > сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, > неожиданно, пукает.

В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из > бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" >

Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым > и > просит остановить маршрутку. > >

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает > смеяться.

Дама начинает себя нервно осматривать.

Может, это над ней > смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме > историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа > вылетает сопля и попадает на бабушек....

Дама просит остановить маршрутку. > >

Едем дальше, покатываясь от смеха.

Водитель тоже вместе со всеми > хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

> Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) > не дует?"

Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, > что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает > >

Эта же маршрутка 20 минут спустя. > >

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".

Все сели, места > заняты...

Водила завел машину...

Тут дверь открывает бабка...

И тут же > спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".

По маршрутке > прошло легкое хихиканье...

Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". > >

По маршрутке пошел открытый ржач!

Бабка осмотрев ястребиным взглядом > салон поняла, что свободных мест нету...

И протягивая 10р. водиле сказала: > "Возьми меня стоя!". >

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Приходит к отцу молодая девушка и говорит:

- Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... что мне делать?

Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе.

Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли.

- Что изменилось? - спросил он свою дочь. ... - Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде, - ответила она.

- Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи.

Посмотри - твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой.

Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым.

Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств - кипятка.

Так и люди - сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...

- А кофе? - спросила дочь. - О! Это самое интересное!

Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток.

Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств - они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации...